JokesRedaktə

Bir nəfəri yanmış formada həkimə gətirirlər. Palaza bükülmüş halda. Həkim əlinə əl vurur, xəstə deyir "əl vurma!" əlim sınıb,ayağını tutur deyir: tutma ayağım sınıb,belini tutur deyir: tutma belim sınıb.
Həkim deyir: sən nəcə yanmısan hər yerin sınıb?
Xəstə: Məni lapatka ilə söndürüblər

Sürücü DYP işləyən vaxtları bir maşını saxlayıb deyir:
- Sənətləri zəhmət olmasa.
S : Buyurun.
DYP : Kəməriniz taxılıdı ? Sürət limitinə əməl
edirsiz ? Qaydalara bəs ? Sürücü : Bəli, hər şeyə əməl olunur.
D : Təcili yardım çantası var ?
S: Var, baxın istəyirsizsə.
D: Yanğın söndürən ?
S : Var.
Sürücür demək olar ki, hər şeyi göstərir polise. Polis də görür ki, bir şey çıxmayacaq. Soruşur:
- Maqnitofon işləyir ?
S : Bəli.
D : Oynaq rəqsiniz var ?
S : Bəli.
D : Qoşun zəhmət olmasa.
Polis başlayır oynamağa. Sürücü tərs-tərs baxanda polis qayıdır ki: Ayə dur qabiliyyətin olsun. Mən boyda kişi oynuyur, bir şabaş atsana..

В купе едут красивая женщина и пожилой дяденька. Он спрашивает: «Кто вы по профессии?» - «Я сексопатолог». – «Как здорово. Я давно хотел спросить у врача этого профиля. Скажите, какие мужчины самые сильные?» Она говорит: «Конечно, индейцы» – «А какие самые нежные?» - «Евреи»– «Мадам, позвольте представиться – Чингачгук Абрам Моисеевич!»

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Капитан «Титаника» обращается к пассажирам после удара об айсберг: «У меня есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?" Все отвечают: "С хорошей!" Капитан: "Мы получим 11 «Оскаров»!"

В Азербайджане открыли новый великолепный «Макдональдс». Стоит счастливый владелец ресторана возле трехэтажного светящегося буквой «М» здания. К нему идут принаряженные гости попробовать экзотические новые блюда. Подходят к нему и говорят:
- Биг-мак есть?
- Нет.
- Гамбургер есть?
- Нет.
- А картошка-фри есть?
- Нет.
- А что есть?
- Да все: и шашлык, и люля, цыплята табака есть…

В купе поезда Баку -Москва после раскладки вещей и устройства происходит знакомство пассажиров, из которых двое бакинцы, а один москвич. Первый протягивает руку: Яшар. Второй: Якуб. Обидевшийся москвич отвечает: Ну а я тогда Треугольник.

Stalin dövrdəki qıtlıq haqda bir lətifə. Bir qocadan soruşurlar:
– Baba, əvvəl toyuq olub, yoxsa yumurta?
Qoca:
 – Bala, əvvəl toyuq da olub, yumurta da.

Qlazqo silah dükanına girən qadın satıcıya deyir:
- Mənə 45 kalibrli Berreta verin.
Satıcı:
- Müdafiə üçün istəyirsiniz?
- Yox. Müdafiə üçün vəkil tutacam!

When abroad, James Bond is known as +44 07.

A man came to Lubyanka and said:
- I'm a spy and I want to surrender.
- Who's spy are you?
- I'm an American spy.
- Well, then you ought to go to room #5.
So he went to room #5 and said:
- I'm an American spy and I want to surrender.
- Do you have any firearms?
- Yes, I do.
- Then you have to go to room #7.
He came to room #7 and said:
- I'm an American spy, I want to surrender and I have a weapon.
- Go to room #10.
He came to room #10 and said:
- I'm a spy, I want to surrender and I have a weapon.
- Do you have a communication device?
- Yes, I do.
- Then go to room #20.
He comes to room #20 and says:
- I'm a spy, I want to surrender, I have a weapon and a communication device.
- Do you have an assignment?
- Yes.
- Well, then go and do it - don't interrupt people's work!

Hərbi institutu bitirib üç leytenant bir hərbi hissənin komandirinin yanına gəlib raport verirlər:
- Cənab polkovnik, leytenant filankəs hərbi xidmətinin davamı üçün gəldi.
Polkovnik deyir:
- Üç sualıma cavab verin: içkiyə, qadınlara, hərbi xidmətə necə yanaşırsınız? Fikirləşmək üçün iki saat vaxt verirəm.
İki saatdan sonra birincisi gəlib deyir:
- İçmirəm, arvadıma xəyanət etmirəm, orduda xidmət etmək istəyirəm.
Polkovnik deyir:
- Qoçaq, 3-cü rotada komandir olacaqsan.
İkinci leytenant gəlib raport verir:
- Arağı hər gün içirəm, arvada hər gün xəyanət edirəm, xidmət etmək fikrim yoxdu..
Polkovnik deyir:
- Pis deyil, anbar müdiri olacaqsan.
Üçüncü leytenant gəlib hesabat verir:
- Cənab polkovnik, araq baqajdadı, qızlar maşında. Növbəti tapşırığınız nədi?
Polkovnik telefonun dəstəyini götürüb zəng edir:
- Alo, əzizim, bu gün bir az gecikirəm. Təzə müavinimi gərək hərbi hissə ilə tanış edəm.

Xəstəxana. Həkim xəstədən soruşur:
- Necə narkoz istəyirsiz: bahalı ya ucuz?
Xəstə:
- Əlbəttə ki, ucuz!
Həkim:
- Lay-lay-lay!

Can verən deputat nəvəsinin qulağına pıçıldayır:
— Xəzinə basdırmışam.
— Harada, baba?
— Yerdə.
— Dəqiq olmazmı, baba?
— Yer Günəşin ətrafındakı üçüncü planetdi..

Balaca Moyşa evə gəlib anasına deyir:
- Ana, bu gün məktəbdə milliyyətimi rus yazmışam!
- Oğlum, hər gün nahara nə yeyirdin?
- Toyuq.
- Ancaq indi bütün rus uşaqları kimi kartof yeyəcəksən.
Kefi pozulan Moyşa atasının yanına gedib deyir:
- Ata, bu gün məktəbdə milliyyətimi rus yazmışam!
- Oğlum, hər gün məktəbə nədə gedirdin?
- Maşında.
- İndi bütün rus uşaqları kimi tramvayda gedəcəksən.
Kefi tam pozulmuş Moyşa babasının yanına gedir:
- Baba, bu gün məktəbdə milliyyətimi rus yazmışam!
- Məktəbə gedəndə hər gün nə gədər pul götürürdün?
- 100 manat!
- İndi bütün rus uşaqları kimi bir manat götürəcəksən.
Moyşa möhkəm hirslənib ailəsi ilə şam yeməyinə başlayır. Hamı toyuq, Moyşa kartof yeyir. Bu dəm anası Moyşadan soruşur:
- Oğlum, rus olmaq necədi?
- Cəmi bir neçə saatdı rusam, artlq siz yəhudilərə nifrət edirəm!!!

- Arvadımı taekvando məşğələsinə yazdırdım.
- Necədi?
- Öyrənib.
- Bəs sən?
- Yeməyi əvvəlkindən daha yaxşı hazırlayıram. Paltar yumağı və ütüləməyi sevməyə başlamışam.

Dörd kişi ölür və Apostol qarşısında dayanır. Apostol birincidən soruşur:
- Qaynanan olub?
- Bəli.
- Ondan sənin yerin cənnətdi.
İkincidən soruşur:
- Qaynanan olub?
- Bəli.
- Sənində yerin cənnətdi.
Üçüncüdən soruşur:
- Qaynanan olub?
- Yox.
- Sənin yerin cəhənnəmdi.
Dördüncüdən soruşur:
- Qaynanan olub?
- İkisi olub.
- Sənin də yerin cəhənnəmdi.
- Niyə bir qaynanası olanları cənnətə, ancaq məndə ikisi olsa da, cəhənnəmə göndərirsən?
- Çünki iki qaynanadan sonra sənə cəhənnəmdə cənnət kimi görsənəcək.

Миша Светочке:
- Хочу сока..
Она наливает стакан из пачки...Миша опят:
- Я хочу свежевыжатый!
Светочка выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

There was a preacher who fell in the ocean and he couldn't swim. When a boat came by, the captain yelled, "Do you need help, sir?" The preacher calmly said "No, God will save me." A little later, another boat came by and a fisherman asked, "Hey, do you need help?" The preacher replied again, "No God will save me." Eventually the preacher drowned & went to heaven. The preacher asked God, "Why didn't you save me?" God replied, "Fool, I sent you two boats!"

I usually meet my girlfriend at 12:59 because I like that one to one time.

Did you hear the one about the two satellite dishes that got married? The ceremony was so-so, but the reception was excellent!

Попал мужик на тот свет.
— Еврей?
— Еврей.
— Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет кибуцник на тракторе.
— Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
— Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…